我的傷口已三度在夜裡刺痛了
八個月裡難以追究的事情太多了
太多想像沒有證據推翻
讓人難以接受
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默默的看著你的文章
想像你的語氣
回憶你的文筆
偷偷的在心裡觸動
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為什麼長了越多歲之後
身邊越多不快樂的人
又或是更精辟的說
每個人都有自己帶來憂傷的人事物
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在瀕臨天亮的深夜裡，望著因為窗簾半垂著而顯得不規則的窗口，框著都市路燈在夜裡照耀而殘留下的灰色天空，我突然發現，唯一能保守秘密的地方，真的只有自己的心。
只要你沒有露餡，你就永遠不會被逼著說出來；
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我突然在想一件事
也許從另一半身上可以更了解自己
就像從「看鑰匙心理測驗」一樣，從你找的、跟隨的、愛上的人身上
妳會發現你所擁有以及渴望擁有的部份
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也許是我太單純
相信了還不能相信的話
曾在一起的時間很不短
卻還是不了解完整的他
難怪還是離開了
這種時刻
就會覺得
那時候離開的很對
很對很對
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坐在你曾坐過的位子上
現在卻只有我一個人
想著你難得的淺淺笑容
想著我能給你的是什麼
給不了的又是什麼
我們一起深陷在愛裡
心無法自拔的往彼此靠近
多想給你幸福感受
讓你滿掛笑容
卻無法確定
你的心海真的持續因我而震盪著嗎
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世界好像真的變得好不一樣了
不知道是不是因為自己的小世界多了一個很不一樣的人
所以才讓我感覺這個世界也改變了好多 只是之前一直沒有正視過
現在有即時的話要說不用傳簡訊只要傳app
現在有長一點的話要說不用寫信只要傳長一點的app
在未來還會改變成什麼樣子
以我的能力我真的無法預料也不敢預料
在這個世界裡
我面對現在的自己
看著她
不論在哪一個方面
我怎麼會這麼的這麼的發自內心不喜歡呢
好像對於誰我都只是附加品
找不到長期的歸屬感
偶有的一點點歸屬就像煙火
煙火般美麗短暫
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當初害怕的那些
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還是忍不住了
總是像迴圈般困在裡面
出得來
卻還是會想走進那一樣的門
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網誌像口袋一樣
永遠裝著可以預期到卻也有無法想像到的東西
 
大多是垃圾、小紙屑
也有很多是很重要的情緒
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我突然覺得自己很自私，
在把你隔離我的生活並取消訂閱你FB之後的隔天。
都是因為那些未接，讓我猜想你還試圖拉近你我之間的距離，都是因為你的接近，讓我感到絲絲愧疚。
 
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